Status Facebook Gokil Part II

Humor ~ Babi Tidak Ikut Disembelih

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.

Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,

"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."

Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,

"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."

Alkisah, ada seorang pendeta sdg khotbah dgn semangat tentang jln menuju Surga yang sangat sempit, berliku-liku dan penuh dengan kerikil tajam... sedangkan jln menuju Neraka, lebar, mulus dan tidak berbatu2... (artinya berbuat baik itu susah tapi berbuat jahat itu mudah).


Pendeta belum selesai khotbah... bang Doger yang duduk paling belakang, protes dengan rada ngantuk berkata "Wooi... Jadi selama ini kita udah kasih sumbangan setiap Minggu..dan Perpuluhan .... Itu jalan Ke Surga masih juga belum diaspal juga ??? Payah ………..Di kemanain aje tuh duit ?

Ustadz : jln menuju Surga yang sangat sempit, berliku-liku dan penuh dengan kerikil tajam... sedangkan jln menuju Neraka, lebar, mulus dan tidak berbatu2... (artinya berbuat baik itu susah tapi berbuat jahat itu mudah)….

Bang Ali  Protes: "Wooi... jadi..selama ini aku kasih sumbangan setiap Jumat.. .... Itu jalan Ke Surga masih juga belum diaspal juga ??? Payah ………hai Ustadz…..Di kemanain aje tuh duit ?

Asumsi: Istri ibarat TV, selingkuhan ibarat HP
Bukti:
D rmah nntn TV, klr bw HP
Tdk da uang nntn TV, byk uang cri HP bru
TV biasanya bsar, gndut, tua pula, tpi HP biasanya imut, cute, n sgt mdh dbwa2
TV tdk bs dsmbunyikan, tp HP bsa
TV biasanya mbsankan, tp HP slalu mmbwa ksnangan.
Nntn TV biasanya hnya dri stu sisi, tp kl HP bs dbolak-balik 360 drjat
HP jgan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya, krna gelombang elektromagnetiknya bsa merusakkan peralatan dapur
:DD

Ada lelaki yang udh mau meninggal....ninggalin wasiat,supaya seluruh tubuhnya dicukur.maksudnya klo udah mati siapa tau ketemu bidadari,sama bidadari disangka bayi,terus dikasih ........ASI....!!!!wkwkwkkwkww​k

Doa sblm ciuman"Nawaitu kissasun wal bibiri,minal gigitin bil jilatin,walumatin bil emutin,min rasana minal nikmat,wabil fikurangi wal sakali lagi,,,Amin

Obrolan para dedemit:

Sundel : sial gara2 punggung w bolong tiap hari masuk angin!
pCong : masih mending lu, gw gerahh nih atas,tengah,bawah di iket tali kafan..
Kunti: ed dah bawel.. gw kagak ganti2 baju putih.. gatel bener, amis lagi.!
Tuyul : pleeet...nih cium cempak w! apek majikan pelit kagak beliin yang baru!
Gnderuwo : jeng, crembat yuk gatel nih rambut..

P'Cong : LoOOng. tumben lu kgak keluar nih malem?
Sun : Kgak cong, lagi gak fit nih gara2 maren di uber2 bininye p ustadz!
P'Cong : Lahh, ngapah emang?uSiL lu yak..! ati2 dah makanye..
Sun : kgak Cong, w cma lewat dpan rumahnye bis beli obat eh dilempar Sepatu ma pak ustadz.!!
P'Cong : Lah, trus kok bininye p ustadz ngamuk2 ngejar lu LoOong..?Pegimane urusannye..!
Sun : ..ya kgak pegimane2,die lempar Sepatu ke w, pan w kabur, eh bininye ngejar2..sambil tereaaak..woiii Sepatu baru gw nyangkut di punggung lo ANak Setaaaaaaan!!!!
P'COng : Jiaaaaaaaaaaah... Pe'A @#$%^&*

Orang Gila Bermain Bola

Ada 26 orang gila, mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat hercules yg besar! Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola dlm pesawat. Sang pilot marah dan menyuruh co-pilot menenangkan mereka. Hoi…. Berisik banget sih! Jgn maen bola di dalam pesawat donk!!! Bentak co-pilot kpd orang2 gila. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 pilot mjd curiga krn situasi terlalu tenang. Dia menyuruh co-pilot lg untuk cek ke belakang. Saat co-pilot datang, dia kaget setengah mati…orang gilanya tinggal 4 orang !!

“Hei kalian, kok tinngal 4 orang? Yg lain kemana ?, jawab orang2 gila itu:
“Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih, mereka jadi main bola diluar”
“Hah..?! Terus , kalian kenapa bisa ada di dalam ?”
“Kita kan pemain cadangan….”

Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si bencong menawarkan dirinya sambil berkata:

“Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih”. Lalu target pun terpancing. Setelah berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan:

“Ngak bersih Rp.5000
Berdarah Rp.20000
Ngakk enak ‘ULANGI’”
:DD

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Afrika, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan
punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Survei telah di lakukan di indonesia trmasuk di negara" tetangga,
respont stlah brcinta,,
sbgai brikut;

australia ; my dear, that was bloody fantastik!!!!!

China ; mai wha,wo ai ni.......

Indonesia ; sayang!!!, TISSU,TISSU, Cepetan!!!

Udin dan Ujang menemukan 3 buah paket di pinggir jalan. setelah dibuka ternyata paket tersebut berisi Boom :

Udin: Wah... mau kita apakan Boom2 ini Jang?
Ujang: kita bawa ke kantor polisi aja yuk Din...
Udin: ya udah yuk kita bawa ke sana aja.

mereka pun berjalan menuju kantor polisi, tapi tiba2 di perjalanan si Udin kembali bertanya dengan Ujang :

Udin: Jang, gimana kalo tiba2 di perjalan salah satu Boom ini meledak?
Ujang: gampang Din, kita bilang aja ke Pak Polisinya kalo kita cuma menemukan 2 Boom.!! beres kan??? :-)
Udin: -*###.<..?????

lkisah ada 3 org cewek (cewek Jawa,manado n irian) tiba2 dlm perjalanan pesawat goyang n rs mau jatuh. seketika itu cewek jawa mangambil bedak n gincu,berdandan cantik sekali. lalu ia berkata "biasa klw pesawat jatuh yg ditolong pertama kan yg cantik..!!!!". cewek manado gak mau kalah,dia angkat rok nya tinggi,dan ia berkata (biasa,,klw pswt jatuh yg ditolong pertama yg pahanya putih2,,!!) cewek papua emosi dan lsg bk basju telanjang bulat,dgn Pede nya ia berkata (diman-mana klw pesawat jatuh yg dicari pertama adlah KOTAK HITAM nya,,!!!!),hehehehe.........

Pak Panurata seorang penari kuda lumping
profesional. Belakangan ini ia sangat gelisah karena
bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun
mendatangi dukun obat di desa tetangga.
“Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?” tanya dukun.
“Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga
banyak memberi saya resep.” jawab Pak Panurata.
“Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat
yang diberikan dokter itu?”
“Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!”

Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang serangga.
Percobaan ke-1  ia mencabut satu kaki serangga. Trus  berkata pada serangga, “Hai serangga, berjalanlah!” Kemudian serangga itu berjalan.

Pada percobaan ke-2 Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga tersebut dan berkata, “Hai serangga, berjalanlah!”
Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor,

maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa “Setelah semua kaki serangga dicabut, serangga menjadi tuli”

Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang “Idiih…beraninya sama anak kecil!

kwkwkwkwkwkwk...
kwaaaabbbuuuuuuuuurrrrrrr...

Dokter & Nelayan

Dokter : kalo di laut kan ada yg namanya air pasang dan surut .. Nah klo air pasang itu airnya darimana dan klo air surut itu airnya kemana ?

Nelayan pun bingung akan pertanyaan yg d brikan seorang dokter tersbut ..

Nelayan : kita kan sama2 laki2 ... Nah klo "BARANG" kita sdang membesar itu dagingnya darimanaa .. Trus klo mengecil dagingnya kemanaa ....
Dokter : Hahhh .. @!#¿%/*

1.Tips : Menguruskan badan, gmpang cranya SEDIKIT MAKAN, BANYAKIN BAB.. 2. Tips : Gemuk, tinggal dibalik aja BANYAK MAKAN SEDIKIT BAB.. ^^

DIBUTUHKAN UNTUK BAGIAN KELUAR MASUK BARANG. GAJI POKOK 3 JUTA/BULAN

Persyaratan :

1. Pria,usia tidak terbatas.
2. Memiliki ketahanan mental tinggi.
3. Disiplin dan bertanggung jawab terhadap pekerjaan.
4. Siap ditempatkan dimana saja.

Tugas yang harus dilakukan:

1. Stand by di lokasi pendaratan pesawat.
2. Mengeluarkan ”barang” nya saat pesawat mendarat.
3. Memasukan kembali ”barang”nya saat pesawat tinggal landas.
berminat?? gkgkgkgkgkgg

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.
Joni : “Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!”
Didik : “Halah Jon gitu lu bangga’in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!”
Pombop: “Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.
Joni + didik : “Haa…??!@@$$@@!!!”

diklinik bersalin.. seorang suami dikabari istrinya tlh melahirkan dengan selamat.. tapi karna byi nya agak besar.. maka istri anda perlu dijahit.......... suami... bengong smbil berkata dok boleh dijait.. tapi sisain sya sedikit aja ya dok.........

Jika ada yang bilang ku lupa kau
Jangan kau dengar
Jika ada yang bilang ku tak setia
Jangan kau dengar
Banyak cinta yang datang mendekat
Ku menolak
Karena ku cinta Kau,,,,

Saat kau ingat aku ku ingat kau
Saat kau rindu aku juga rasa
Ku tahu kau s’lalu ingin denganku
Kau tahu ku juga ingin denganmu
Ku tahu kau s’lalu ingin denganku
Ku pastikan yang terbaik
Yang bisa ku lakukan
Tuhan pun tahu ku cinta kau

ssalamu'alaikum wr wb

Bismillahirrohmannirrohim...
...
Malu rasax... jika berucap tp tak bertingkah...
Malu rasax... bila bertingkah tp tak tahu arah....
Malu rasax... berpengetahuan tp bodoh...
Malu rasax... ketika tau tp tdk mau tau...
Malu rasax... mengaku cinta tp menjauhi...
Malu rasax... mampu berfikir tp tak punya perasaan...
Malu rasax... tersenyum tp kejam dlm ucapan...
Malu rasax... takut tp berani melawan perintah...
Malu rasax... berteman dgn teman yg sholeh/sholehah tp msh kurang ajar...
Malu rasax... berhias mulia tp sombong...
Malu rasax... mengabdi tp berpura-pura...
Malu rasax... tp sikap tdk tau malu...

Gersang bumi tanpa hujan..

gersang akal tanpa ilmu,,

gersang hati tanpa iman..

gersang jiwa tanpa amal..

gersang ststus tnpa koment

marhaban ya ramadhan!
selamat menunaikan ibadah puasa mohon maaf lahir dan bathin

" Sesungguhnya kamu tidak akan bisa membahagiakan semua orang dengan seluruh hartamu. Bahagiakanlah mereka dengan wajah lembut dan kebaikan akhlakmu. " ( HR. Al Hakim dari Abu Hurairah )

Emasmu adalah agamamu, perhiasanmu adalah budi pekertimu, dan hartamu adalah sopan santunmu...

Hari ini saya umumkan pada bulan, pada bintang:
Dapatkah kumiliki seorang kekasih dunia akhirat....

(Hikmah Dangdut)

Enam Hal Yang Melemahkan Hubungan: 1) nakal 2) Mengabaikan 3) Berbohong 4) Melanggar Janji 5) Menghindari kontak 6) Meragukan Enam Hal Yang memperkuat hubungan: 1) Sikap yang Baik 2) Membantu 3) Mempercayai 4) Menghormati 5) Menjamu 6) Memaafkan Kesalahan.

6 hal nu ngalemahkeun hubungan  1)rucah 2) apilain 3)wadul 4) Ingkar janji 5)mutuskeun silaturakhmi  6) incah balilahan

6 hal nguatkeun hubungan 1) tingkah laku 2)daek ngabantu 3)silih percaya4)hurmat ka sasama 5)resep ngajamu 6)asak hampura