Status Facebook Lucu Part II

Kapok dah pake hape qwerty,tombol T sama Y deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...*sebagian teks hilang*

Sombong beud tuch Burung Garuda Pancasila,,,tiap gue lewat dpnnya pzt dia buang muka :(

Cw : Bang bang,,,berapa harga BH ini,,,????

pedagang : 350 rebu nenk...
cw :mahal amat bang,,,,,,??
pedagang : itu udah termasuk ongkos pasang nenk,,,,!!

Wekkkkkk,,,,,,(cakar cakar muka pedagang)

wanita idaman itu selalu setia, selalu ramah, slalu tulus, slalu tabah, slalu tampil cntik, dan selalu SUDAH PUNYA PASANGAN :D

Kisah RORO JONGGRANG,
Dan BANDUNG BONDOWOSO.

Putri: Kalo Kamu Bener-Bener Mencintai Aku..Bikinin Dulu 1000,CANDI..
Pangeran: 350..Boleh Nga..
Putri: Jangan Ditawarrrr..!!!(pingsan berguling-guling,,,,)

Oh ibu dan Ayah selamat petang
Ku pergi tawuran sampai ka mati
Selamat Tawuran nak penuh semangat
Rajinlah tawuran agar kau Mati
Bunuhlah Musuh mu
Tolonglah temanmu itulah tandanya
Kau murid budiman,,

Orangtua ibu= Hiks hiks anaku gk mati

Dulu Aku Ngefans Banget sama Charlie ST12
Sambil Nonton Konsernya Charlie Aku Bikin Indomie Rasa Ayam Bawang
Tetapi Sekarang Aku Gak suka Indomie
Setelah Ku Melihat Charlie Makan SARIMI SOTO KOYA
Enak Rasanya sambil Joget
"SARIMI SOTO KOYA, NIKMATNYA SOTO, GURIHNYA KOYA....."

ini ceritaku,,,,mana duitmu (nodong) ????

Dimana ada kemauan disitu ada jalan, dipinggirnya ada tukang batagor lurus aja abis pos kamling belok kiri, truss ada  Tukang Sate !!!!

Tips mengatasi pacar/suami/istri yg lg marah d depan umum:
1.pegang tangannya
2.pegang badannya
3.dekap badannya
4.lalu bisikan dengan mesra d telinganya "GANDENG SIAH ERA KU BATUR"

Kalo kita nunjuk2 pergelangan tangan untk nanya jam berapa.
Apakah kita haruz nunjuk selangkangan kalo tanya letak toilet???

bencong: dr pagi saya mau tobat...
jamal: alhamdulillah, lu mau tobat. lu mau jd cwo lg?
bencong: bkn. gw mau tobat pake kerudung.

“berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian… ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian.

Suatu hari dkampung Ad seorang istri sedang mandi dikali dan tiba2 ad 2 org pemuda sdang mengintipnya lalu ketahuan oleh sang istri setelah selesai mandi wanita trsebut pulang dan bercerita kpd suaminya
Istri :"mas..mas., td aq lgi mandi trus 2 org ngntip aq lgi pke handuk
Suami : trus apa yg kamu lakukan?
Istri : langsung aja aq copot handukku buat nutupin muka aq "abisnya aq malu...
Suami :"DASAR ISTRI BEGO...!!

Aku dulu pernah sangat mencintai seseorang

Tapi dia hancurkan hatiku berkeping-keping.

Dan sekarang,
Tiap kepingan2 itu kugunakan mencintai satu orang.

Terbayang ga sih,,,klo kepingan itu ada 100 ??

"ini bukan salah ku,sapa suruh hancurin hatiku"

~Didedikasi untuk para genitors

seoarang wanita cantik kaya raya sedang mencari calon suami dengan kriteria:
1. suami yang betah dirumah

2. suami yang tidak ringan tangan (suka memukul istri)

3. suami yang tidak pernah melirik wanita lain alias setia

4. suami yang hebat di ranjang.

keesokan harinya pagi buta ada seseorang mengetuk pintu kerumah wanita kaya tersebut... saking kerasnya mengetuk pintu pemilik rumah sampe terbangun dari tidurnya.. "wah siapa pagi-pagi gini datang kerumah???

setelah pintunya di buka tampak seorang lelaki mengugunakan korsi roda,
tidak memiliki kaki, lengan dan buta.

"hendak apa kau datang kemari?"

# "saya mau melamar anda nyonya.."

- (kaget) " yang benar saja, memangnya kamu sudah memenuhi kriteria suami idaman saya..."

"pertama nyonya mencari suami yang betah dirumah, mana mungkin saya keluyuran sedangkan saya tidak mempunyai kaki..."

"kedua suami yang tidak ringan tangan mana mungkin sedangkan saya tidak memiliki lengan"

"ketiga suami yang tidak pernah melirik wanita lain alias setia, sedangkan saya buta.."

wanita itu memotong pembicaraan, "lalu sarat keempat suami yang hebat di ranjang bagaimana??"

- sembarangan,,,, anda pikir tadi saya ketuk pintu pake apa....???

bedanya PIL KB sama PIL KADA

PIL KB .,.kalau LUPA langsung JADI
dan PIL KADA .,.kalau JADI langsung LUPA

terimakasih atas perhatiannya

c