waktu nya
tidoooorrrr’….
dadah twinki..
dadah pooh..
dadah minie..
dadah gufie..
dadah donal..
dadah popeye...
zzZZZzzzzzzzzzz
>
berani ngelamar anak saya?, kerjaan kamu apa?
> saya tukang cat, om.. tentunya bisa bikin hidup anak om lebih berwarnaa..
Cwo:
yank .Km tu A-B-C-D..
Cwe: Oya..pa itu ??
Cwo: Asik, Baik, Cute & D'best lah.
Cwe ketawa kesenangan bilang :Makasi ^^
Cwo: E-F-G-H juga.
...Cwe: Apa lg tu?
Cwo: Elegant, Famous, Good person, Hebat bgt lah
C cwe mulai salah tingkah, dan sambil mukanya merah
merona berkata :jadi malu.. ^^
Cwo: Dan juga I-J-K-L !!
Cwe: Hihihi ... Apa lg c say??
Cwo: I'm Just Kidding Lho..^^
Cwe: ggrrhh!!!
astri:
Mas,ojo kesusu.(jgn terlalu cepat)
Ucok: iya abang duduk majuan klo terlalu mepet (smbil
ngebut)
lastri: Mas ojo kesusu tho?!(dgan logat Jawa kental).
Ucok: duh! Y udh bang duduk depanan gie d
tanki!(Ngomong dgn logat batak)
lastri: iki piye tho, mbok jgn kesusu!
Ucok ksal sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat
Batakna!
Ucok: BAH!!PANJANG KALE SUSU KAU, LASTRII ?!!
SINGKATAN
DARI "MURID"
.M 'alas blajar ntu hobi kami
.U 'langan mnddak paling anti
.R 'apat guru kami senangi
.I 'zin,alpa,sakit ntu alasan kami
.D 'atang trlambt ntu tradisi kami
tante
suka sayur BROKOLI = BRONdong KOyak LIang
suami istri suka sayur KANGKUNG = meKANGKANG dan
meKUNGKUNG
kalo kakek kakek suka sayur SAWI = Serang Atas Wilayah
Intim
apalagi nini nini suka sayur KOL = Koyak Organ Liar
kalo gue jelas masih seumuran ABG (Atas Bawah Gandul )
...
Waria
dipaksa kawin dgn cewe tulen....
Mlm pertama udah bertengkar hebat....
Masalahnya sih sederhana banget...
yaitu hanya karna rebutan DASTER...!!! :p
Klo
Malam Minggu..Kok jadi inget Pesan RA. KARTINI ....
" HABIS GELAP...TINGGAL DEURRRR....HEU.....
Halahh…gini
ni klo nelpon cewek pas Malam Jumat
Susah…Cuma ada operator bilang
“Cewek yg Anda hubungi sedang dipakai atau tidak sedang
berpakaian…
mohon hubungi beberapa saat lagi!!!
Emh……nasiiiiibb!!
diperlukan
waktu semenit untuk menaksir seseorang,
sejam untuk menyukai seseorang dan
sehari untuk mencintai seseorang,
tetapi diperlukan waktu seumur hidup untuk melupakan
seseorang.
~TERJEBAK.....heu
Di
sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut dada seorang wanita dan
berkata:
“Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada
anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas:
“Jika “ANU” anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar
603.”
pacar 1
itu wajar..
pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar..
kalo ga punya pacar musti belajar..
kalo putus harus dikejar..
kalo macem2 harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Katanya
nyium cewek yang pake behel
sama dengan nyium kawat jemuran....???
Ga percaya..ah…gw mo coba ahh.…
Tahukah
kamu knpa TUHAN mencipTakaN ruanG dianTara seLa" jariMu?
KARENA... Suatu saaT TUHAN akan menGirimKan seseOranG,
uTk memenuHi ruanG iTu dgN menGenggaM eraT TanganMu ,,
SELAMANYA...
MakanYa caRi cinTa seJaTimu aGar ruanG seLa"
jarimu biza teriSi
dgN genggamaN oranG yG kaU cinTai......
"bulunku
udu lumu rupu2 wurnunyu...
muruh, huju, kulubu, muruh mudu, dun buru.
Mulutus bulun huju durrr...
hutuku sungut kucuu...
bulunku tunggul umput kupugung urut-urut"
*
*geuss lah..tambah jeding biwir teh !!
DOA PENAMBAH PULSA
innahu fulsatun ila simfati wa asi wa tri wa jemfoli wa
innahu lakum tilkumsil ila ayemtri. .
AMALKAN 3 X SEHARI SAMBIL NANGIS-NANGIS DI DEPAN
COUNTER.
NB :jgn dpergunakan untuk sembarangan ya???
kenapa d
FaceBook cma ada tulisan beranda, profil, akun, kirim pesan ,Dan colek.. kenapa
ndaa ada tulisan cium atow tampar?? Hkkkkkkkkkkk....
Wanita
yang INNER BEAUTY..mengandung vitamin A&B complex, menyehatkan mata dan
hati laki'...:D
Anak:
Bu, benar surga anak di bawah telapak kaki ibu...??
Ibu: Ya, bnar nak..
Anak: KaLo gtu di mna surga tuk bapak bu?
Ibu: KaLo surga bpakmu di bwah pusar ibu.
Anak: Apakah bapak sering ke surga itu bu...?
Ibu: JeLas setiap maLam nak..
Anak: Tpi kan kaLo orng ke surga, harus mati duLu
bru bsa msuk surga bu..
Ibu: iya btuL nak, tpi kLo surga bpakmu bda... hrus
di hidupkan duLu, baru bisa msuk surga..
Jariku
masuk ke dalam lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh
lendir yang bening.
“Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”..........
Udin
sedang mengetik SMS rupanya dia baru punya HP.
Esoknya Kucay bertanya pada Udin
Kucay : HP mu mana.. bukankah kamu kmaren ngirim SMS ke
kampung?
Udin : Ya..dikirim ke kampung
Kucay : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Udin : Yee Udin. Kan percuma kalo pesennya ditulis
tapi kaga dikirim.
Kucay : ?! ?! ?! ?!
Seorang
pasen RSJ bernyanyi sambil telentang lalu tengkurap dan menyanyikan lagu yang
lain. Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya,
“Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang
dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab,
“Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”
Sihoreng
..aya bedana antara Karesep Budak jeung Karesep Kolot teh..
Karesep Budak : MENTOS
Karesep Kolot : TOSMEN....
Enya kitu ?? he
Beda
cowok Soleh dan Cowok Lebay.....
Cowok Soleh : Neng..tos shalat ??
Cowok Lebay : Neng Tos saat ??
Oh Ratu
Kembang legenda hatiku...
maha berduka, maha mencintai
seribu bait tangis telah tumpah
maafkan aku...maafkan aku...maafkan aku ..^_^
Oh
titisan bunda cinta...
Ijinkan kemesraanku mengurai seribu arti dalam sucimu
restui kagumku dalam warna tahtamu
rintih kasihku ingin bermanja di ketulusanmu..
Cantikku...
apakah kelamku pernah menyakiti nyiurmu ?
Ataukah perihkan tarian malam jiwamu ?
Di toko
bahan bangunan
Asep : "Cik punten meser paku sakilo"
Pelayan : "Dibungkus?"
Asep : "Henteu, bade dituang di dieu (ceuk Asep
keuheul)"
Pelayan : "&^%*#$"
"kalau
perawanmu tak kudapat jangan harap jandamu bisa lolos"
Setiap
kamu merasa frustrasi atau patah semangat lihatlah ke kaca dan katakanlah:
“aku benar-benar ganteng!”.
“Aku benar-benar ganteng!”.
pasti itu akan membuatmu bersemangat!
TAPI… Jangan lakukan terlalu sering
Bercumbu rayu
Bercanda tawa
Mengukir kenangan dan kemesraan
Saat itu ingin kucium bibirmu
Ingin ku peluk tubuhmu
Dan saat itu sebutir kelapa jatuh di kepalaku
Bletaakkk….!
Anjrriiiit….
Nyonya :
"Selamat sore dok !"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut
mengangkangkan kakinya..
Dokter : "Maaf sya dokter gigi bukan dokter
kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak
bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya
mengangkang?"
nyonya : "Sya ingin dokter mencabut gigi suami
sya nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*
SOMETHING
IN THE BOOT....
Sampeu kuring dicabut,,,,,
SEX IN THE FAST FOOD......
Dipesek trs diparud,,,,,,,,,,
GET FUN WITH PAULA.............
Diseupan pake gula,,,,,,,,,
TOU WANT A TOOK???
Eta namina getuk,,,,,,,,,,,,
Met ..pagee...All
Obat
Horny Malam JUmat...!!
Kopi TORABIKA : TOlong RAba BIji KAkak..."
Ibu 1:
"Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3
MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng,
biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7
malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
Persahabatan
sering berakhir dengan cinta;
tetapi cinta tidak pernah berakhir dengan
persahabatan.....
Statuz
yG jauH daRi KEMAKSIATAN,,
Krna tiap HARI teTap SENDIRIAN,,
OrG BilanG JOMBLO KETINGGALAN Jaman,,
Tapi BaGiku JOMBLO tuH KETENANGAN,,
JOMBLO Bkan PREMAN,,
JOMBLO jG Bkan PECUNDANG,,
JOMBLO hny MakhLuk ″TUHAN″
yG bLom Di Brikan PASANGAN....
''CINTA''
bukanlah sesuatu yg harus dimiliki,
Tapi ''CINTA'' hnya utk d'rasakan.
Jika kmu mrasakan ssuatu gtaran dlm drimu, itu bukanlah
''CINTA''
Melainkan ====>>>''SEMUTAN''
Ada
kasih tapi tak dipilih,
Ada rindu tapi terpaku,
Ada cinta tapi merana,
Ada hati tapi tak bernyali….,
*Tapi kalau ada daki pasti belum mandi..
Bekerjalah
bagaikan tak butuh uang.
Mencintailah bagaikan tak pernah disakiti ....
Ada 256
tulang dalam tubuh manusia. Tetapi
Perempuan masih merasa kurang sehingga
Sering memasukkan sesuatu yg mirip dengan
Tulang ke tubuhnya!...heu paingan atuh....
berpakaian
gaya metro, disangka gay,...
berpakaian religius, disangka teroris,...
berpakaian kusut dan belel disangka preman,...
berpakaian formal disangka koruptor...
......masa harus pakai seragam pramuka tiap hari?
Tono :
"Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf
rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput
hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan
bolanya, tapi sticknya!!!!"
Cowo
mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan
wanita yang paling disayanginya sebelum tidur.......Amiin!
Suatu
hari saat jam istirahat sekolah, Budi bertanya kepada Amir sahabatnya yang
terkenal pintar dalam pelajaran Biologi.
Budi: Mir, mengapa saat melakukan hubungan intim, penis
seorang pria harus dalam keadaan berdiri (ereksi)?
Amir: Ya udah, nyerah deh.. emang apa alasannya..?
Budi: Ya jelas harus berdiri, soalnya didalam vagina
kan nggak ada kursinya!
Amir: Dasar loe Bud..!
Rayulah
wanita selembut mungkin...
Setelah mendapatkan segalanya,
Kata Bapak Tebe.......Kabuuuuuurrrrr!!!
Karena
punya suami jarang pulang(pelaut) seorang istri terpaksa masturbasi menggunakan
singkong...tapi sial pas enak2nya singkong tersebut patah dan tertinggal
didalam...setelah 2 hari karena panik dia periksa ke dokter.
Sang dokter menarik napas panjang dan tersenyum
"Selamat Bu..." jawab dokter itu, "sudah jadi Tape...manis
lagi!!"
Aku
memang beda dengan Irfan Bacdim....
Klo Irfam Bachdim nge-Gollin dulu baru berpelukan.....
Klo Aku Berpelukan dulu baru nge-Gollin....
IDE
CERDAS!!
Seorang nenek tidak bisa turun diatas pohon..tapi dasar
nenek cerdas dia punya ide!!...dia pulang dulu untuk mengambil
tangga...bener-bener cerdas!!!
Kasian
juga yach....ada Pedagang asongan di Bis di gebukin kondektur...gara2 ia maksa
dagang di dalam bis....Tpi salah pedagang asongan...knapa jualan Tangga Bambu
di di dalam Bis...
UMARBAKRI
ADALAH SINGKATAN DARI;
"Untung Masih Ada Rambut, BAgian Kanan Kiri"
Itu berarti bagian tengahnya tidak ada rambut alias
botak...
*aku bangeeeut murrund..*
Ani :
"Bu, aku dapat uang nih!"
Ibu : "Uang dani mana nak?"
Ani : "Saya tadi disuruh Anto manjat pohon lalu
saya dikasih uang."
Ibu : "Bodoh, kamu sudah ditipu! Anto kan mau
ngintip celana dalam kamu!"
Ani : "Tenang aja bu, kali ini Anto yang tertipu.
Hari ini saya enggak pake celana dalam he..he..he..."
Ibu : "???#@##@!!!"
pantun
kekasih
cowok : Sayur sop, sayur kacang..kite meking lop nyo,
Yang..
cewe : buah duren di kebon kacang, bawa durex kaga
yang...
cowok : Buah lengkeng,buah durian..kaga usah pake
sekalian..
cewe : buah kecil, buah kedondong..kalo hamil
gimane donk..
cowok : Dateng Koramil, nangkep penodong..kalo
hamil gue tinggal pergi dong..
cewe : eh..eh.. dasar cowok buaye..darat
luh..yech..!!!
Lagu tuk
seseorang!
SEPASANG MATA BOLA (Versi Valent..)
Hampir malam di ranjang...
Ketika, engkau buka kutang...
Remang-remang merangsang...
Terkejut saat kau telanjang...
Dua mata memandang...
Seolah-olah engkau menantang...
Tiduri aku sekarang...
Daripada diduluin orang...
*maaf untuk pengarang asli..hi..hi.*
Bila kau
sudah tak tahan lagi, datanglah kepadaku.
Buka celana dalammu dan duduk dipangkuanku.
Nikmati dan rasakanlah sepuasmu...
Dari yang mencintaimu,
Toilet
Cintailah
kekasihmu sekedarnya saja, siapa tahu nanti akan jadi musuhmu. Dan bencilah
musuhmu sekedarnya saja, siapa tahu nanti akan jadi kekasihmu.
(Ali bin Abi Thalib)
Perkataan
yang indah adalah "Dakwah"
Lagu yang merdu adalah "Adzan"
Media yang baik adalah "Alqur'an"
Senam yang sehat adalah "Sholat"
Diet yang sempurna adalah "Puasa"
Kebersihan yang menyegarkan adalah
"Wudhu"
Perjalanan yang indah adalah "Haji"
Khayalan yang baik adalah ingat akan "Dosa dan
Taubat"
3 orang
cewek cantik dan manis, pergi ke kampus,
tiba-tiba ada beo berkata, "MERAH, KUNING,
PUTIH!".
ketiga cewek itu berfikir, "Beo itu kog tau aku
pakai CD yang kita pake!?".
Kemudian mereka berfikir untuk mengelabuhi beo,
keesokan harinya tak satupun pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka
memperhatikan sang beo mau bilang apa.
Tiba-tiba beo berkata, "KRITING, GUNDUL, LURUSSS,
direbonding ni yee..."
CURHAT
DOKTER!!
Dokter 1: Jon aku telah berbuat kesalahan besar!
Dokter 2: Wajar saja, semua manusia kan bisa berbuat
salah.
Dokter 1: Tapi, kesalahan ini membuatku merasa berdosa.
Dokter 2 : Memang dosa apa?
Dokter : Aku pernah ML (Making Love) sama pasienku.
Dokter 2: Ooo... Cuman itu toh, kalo masalahnya
cuman itu sih wajar aja, dokter kan juga manusia.
Dokter : kamu memang benar, tapi aku kan DOKTER
HEWAN….
Dua
orang ibu sedang ngobrol dengan santai di halaman kelurahan, sambil menunggu
suami mereka pulang rapat.
Bu Silvia: "Aku setuju lho jeng, kalo wanita itu
kodratnya dibawah laki-laki."
Bu Ida: "Iya sih!!, tapi ada lho bu, wanita yang
kadang-kadang diatas laki-laki!!?"
Bu Silvia: "Oalaah... itu sih bukan kodrat jeng,
tapi VARIASI!!!"
Bu Ida: "????????....
Seorang
kakek berusia 95 th datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu Bertanya
pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yg cocok dengan orang seumuran
saya waktu senggama?
Dokter: Gaya Anjing!!
Kakek: Nungging, dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus endus aja!!
Kakek: !#%@=<#+|_&?^%*$()?
Kelamin
wanita dapat dilihat dari kartu GSM yang dipakainya:
XL = Xtra Legit
Simpati = SedIkit Merekah Pas Anget di TI**t
Mentari = MENgkeret TApi guRIh
Halo = HA... LOnggar!?!
Say…
dikau adalah idamanku.
Say… tanpamu terasa hampa.
Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu.
Say…ur Bayam seikat berapa ya??? …
Cowok :
Neng.. nikah sama abang yuk..
Cewek : gak ah bang, Nisya masih sekolah..
Cowok : ooo..Kirain udah libur...
Gw di
tawarin TPI tuk Main Senetron RAHASIAH ILLAHI ...berjudul: JARI MEMBUSUK AKIBAT
NULIS SATUS!!...ha..ha.. terima ga yach ?
Ya
Allah…
Ampunilh hamba-MU ni krn dy lbh sring bc Status Orang
drpd bc Al-Qur’an
Ya Allah…
Sadarkanlh hamba-MU ni krn dy lbh bnyk beli Modem drpd
brsedekah
"Kita
dilahirkan dengan 2 buah telinga di kanan dan di kiri, supaya kita dapat
mendengarkan semuanya dari dua buah sisi. Untuk berupaya mengumpulkan pujian
dan kritikan dan memilih mana yang benar dan mana yang salah."
iseng
semalem susahnya sembilan bulan...*
Kamus
SEX :
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak
Bu Ida :
Nama anak saya Islami sekali, NURUL jannah. Artinya teh cahaya surga …
Bu Ani : Sama dong, anak saya namanya islami juga,
Toni. ...
Bu Ida : Toni ? Islami dari hongkong? Itu mah
kebarat-baratan atuh …
Bu Ani : Ih, gimana sih? Toni mah cuma panggilannya
saja. Nama lengkapnya mah “A’ujubilahiminasy syaiTONIrojim...”
Cinta tu
sptkentut!!!! _1. Ditahan skit,
dikeluarinmalu...._2. Keluar dgn sendirinya, tak bisa
disembunyikan...._3.
Bsa mnyerang siapa aja...._4.Hanya mmberi, tak hrap
kmbli._ 5.Trkadang,
kita malu mengakuinya._6. Bsa mmabukkan spasang mahluk
tuhan._ 7.Gak
tmpak wujudnya, tp jelas adanya......
Cinta tu
sptkentut!!!! _1. Ditahan skit,
dikeluarinmalu...._2. Keluar dgn sendirinya, tak bisa
disembunyikan...._3.
Bsa mnyerang siapa aja...._4.Hanya mmberi, tak hrap kmbli._
5.Trkadang,
kita malu mengakuinya._6. Bsa mmabukkan spasang mahluk
tuhan._ 7.Gak
tmpak wujudnya, tp jelas adanya......
Udin
heran kenapa lelaki yang baru datang
keruang bersalin tadi tiba tiba pingsan.
Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di
ruang bersalin.
Dokter :
"Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena
isterinya akan segera
melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, dok?" tanya udin lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." kata dokter
Robbanaa
hab lanaa min azwaajinaa
wadzurriyaatinaa qurrota a’yun. Waj’alnaa lil
muttaqiina
imaamaa (Q.S. Al Furqaan: 74).
Aku
tersesat dalam kelalaian,
sedang kematian bergerak kearahku,
semakin lama semakin mendekat.......
Ya.Rabb...Ampunilah Aku !!
Jika
orang dapat 4 hal, ia dapat kebaikan dunia akhirat:
1. Hati yang bersyukur,
2. lidah yang berzikir,
3. badan yang tabah pada cobaan, dan
4. pasangan yang setia menjaga dirinya dan hartanya.
Ehm...mwu dunk !
KAMUS
TENTANG JOMBLO !!
1. Jojoba oil :
jomblo-jomblo bahagia oke dan gokil.
2. Ijo lumut : Ikatan jomblo lucu & imut.
3. Ijo tomat : ikatan jomblo terhormat
4. Kejora : kelompok jomblo ceria
5. Joko tingkir : jomblo kok kikir (pelit)?
6. kejut : kelompok jomblo tulen
7. kejang : kelompok jomblo periang
Pikirkanlah
sebelum mengambil keputusan!!!!!.
Tetapi untuk mencintaiku, jangan berpikir terlalu
panjang............
Aku uga
mung tansah nglakoni
Garising pepesthen kang wus dumadi
Amung siji tan dadi sesanti
Ugeming janji dak anti-anti
(lan sliramu mesthi ngerti, ora gelem ngerti)
Dudu nggresula dudu donga
Aku amung kepingin ngerti:
Kowe saiki ana ngendi?
Beberapa
perlakuan romantis yang paling disuka para wanita:
1. Diajak ke tempat spesial yang diidamkan saat akhir
pekan
2. Mendapat puisi romantis tentang kisahnya
3. Mendapat pujian sebagai wanita tercantik yang pernah
ditemui
4. Diperlakukan spesial dengan berendam bersama di
bathtub
5. Mendapat pesan menggoda atau cinta melalui pesan
singkat
6. Dibalut jaket pasangan saat merasa dingin
*Meuyeun eta ge...*
Semua
penyakit berakar pada ketiadaan atau keringnya cinta.....
Membina serta memelihara Cinta yang ada mesti dijadikan
solusi...
Awali dengan saling menerima ...
Awali dengan saling setia...
Awali dengan kejujuran...
Awali dengan niat karna Alla.......
Tipe
Cwek Dpat dilihat dri cra msuk Kamar !
Jka msuk kmar lngsung melepas pakaian
(Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai
keterbukaan)
Jka msuk kmar langsung telentang di ranjang
(ia malas, tdk mau capek, maunya nikmat sendiri)
Jika msuk kmar lngsung mematikan lampu
(Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap)
Jika msuk kmar lngsung berguling-guling di ranjang
(ia terserang penyakit epilepsi alias ayan)
TIPE CEWEK BERDASARKAN ALAT MUSIK.
Musik.... Mungil Tapi Asyik !"
Gitar .....Gigitannya Bikin Gemetar."
Biola ....Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Suling ....Suka Di pakai Pengganti Guling."
Dram ...Dramatis dan Kejam."
Piano...Pikun Agak Norak."
Terompet...Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Bas...Betah Aduh Sedot !"
Sedang
Keliling Ikutan Program " INDONESIA MENCARI ZAKAT"!!
(Pasihan Gan.....Pasihan Gan....)
Eni
sorang janda baru di tinggal mati nmun tlah menikah dg Yopi...
Eni : "Mas Yopi,bibirku, tubuhku, dadaku, milikmu
skarang, tpi, mas lihat CD yg berwarna hitam dibawah?. dia ga bisa di pake sbab
msih berkabung."
(Yopi ke kamar mandi. dia sudah bugil dan hanya
mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,)
"Say.. yg berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau
menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"
Seorang
wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk konsultasi penyakitnya.
Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali
dan sakit ya?"
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang
payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : "Jadi bagaimana dok?"
Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular.
Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”
Aq nanya
skali lgi..Kamu itu :
Pingin di MADU ataw DIRACUN ???
Ya
Alloh..Jadikan aku ..Setampan Nabi Yusuf....Sekuat Nabi Daud...Sekaya Nabi
Sulaeman ...sesabar Nabi Yakob....dan Se-Soleh..Nabi Muhamad !! amiiin!!!
ada
seorang istri memotong kelamin suaminya trus digoreng..
terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami
ibu??
ibu pun mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi
matengnya..wkwkwkwkwkk
Sbelum
menikah begini obrolannya.. Mesra deh..
Pria : akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini tiba.
Wanita : apakah kau rela aku pergi?
Pria : tentu tidak!
Wanita : apakah kau mencintaiku?
Pria : tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : apakah kau pernah selingkuh?
Pria : tidak!
Wanita : maukah kau mencium ku?
Pria : ya
Wanita : oh sayang kuu...
Stlah lma menikah baca Obrolan dri bwah !
Cowo:
Kamu ingin bermain sulap?
Cewe: Sulap itu apa sih?
Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club,
kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya
ngilang..........
Klo di
Dunia ini semua lelaki musnah dan yg tinggal cuma aku dan kaum wanita...apa
yang akan terjadi ???
Duh...Liburan
kali ini gw pingin ke Candi Borobudur (wisata pantai) trus jalan-jalan di
Malioboro ( Semarang).... Tpi katanya di California (Uruguay) ada konser Justin
Beiber (pemeran sinetron bayi yg ditukar) wah bingung ... !!!!
Hal yang
menakutkan sebenarnya bukanlah pada saat binatang mulai bisa berpikir layaknya
manusia, namun justru ketika manusia mulai berpikir layaknya binatang...
PARIBAHASA...
Guru : Cik Jieun paribahasa tina kecap
"Anjing"...
Ujo : " ...Nulungan Anjing Kadempet"!
Guru : " Alus !..Ayeuna Maman..
Maman : "....Jiga Anjing Tutung buntut"!
Guru : " Alus !..Ayeuna Atuy..
Atuy : "..Ari sia olo-olo Anjing!!"
Guru : "..Atuuuy...kahareup..nangtung
maneh!!"
*Agar
dapat membahagiakan seseorang,…………
isilah tangannya dengan kerja,
hatinya dengan kasih sayang,
pikirannya dengan tujuan,
ingatannya dengan ilmu yang bermanfaat,
masa depannya dengan harapan,
dan perutnya dengan makanan.!!
Hadiah
Terbaik
Kepada kawan – Kesetiaan
Kepada musuh – Kemaafan
Kepada ketua – Khidmat
Kepada yang muda – Contoh terbaik
Kepada yang tua – Hargai budi mereka dan kesetiaan.
Kepada pasangan – Cinta dan ketaatan
Kepada manusia – Kebebasan..
1. Kalau
5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KERJA BAKTI.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB
= KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti KB = KAGAK BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti
KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak,itu berarti KB =
KADUNG BUNTING.
Burung
Hantu Terbangnya Malam.
Hinggap didahan kayu yang rindang.
Kucari-cari tempat yang tenang.
Teringat pada selingkuhan tersayang.....
uhan
memberi kita dua kaki untuk berjalan,
dua tangan untuk memegang,
dua telinga untuk mendengar dan
dua mata untuk melihat.
Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan
sekeping hati pada kita?
Karena Tuhan telah memberikan
sekeping lagi hati pada seseorang
untuk kita mencarinya.
Itulah namanya Cinta……. * klo gitu gw harus mencari
sekeping lagi !!..Dimana yach?*
Apa
bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga,
sedangkan perempuan adalah surga burung......... bener
g c ??
Pura-pura
puas dalam bercinta
justru bisa membuat Anda tak pernah mencapai kepuasan
dan melatih untuk berbohong.......
Durasi
orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!....
Ada yg berminat jdi Babi??? he..he..
Andai
waktu dapat kuhentikan berdetik,
maka aku akan menghentikannya sedetik yang lalu
ketika bahagia masih menjadi rasa kita…..
DI suatu
daerah.............(tdk dapat di
sebutkan,,)
seorang pemerkosa tergirang2 krn hny divonis 1 th
penjara,
tapi,,,,,,
Tiba2 pingsan krn alat bukti kejahatannya
disita negara untuk
dimusnahkan,,,,,!!!
Hayo,,,,,!!! Hati2 jadi pemerkosa,,,,,!!!
Orang
sukses adalah orang yang dapat
menghasilkan uang lebih banyak
daripada yang istrinya habiskan.......
emansipasi
adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki,
tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan
lelaki
sampai TEGAK berarti dia sudah cukup
beremansipasi..........
..............................
Ingin ku memelukmu..
dengan hangat saat ini juga,..
membelai dengan lembut wajahmu,..
menggenggam erat tanganmu, ..
mengecup keningmu, ...
menyentuhkan bibirku ditelingamu ..
sambil berbisik,......................
(inalilahi wainalilahi rojiun )
...........................................
Andai
Semua Orang Jujur dalam FB!!
Menampilkan POto Asli di FB..
Menulis Nama Asli di FB....
Jujur menuliskan Suami/Istri di FB......
Jujur dengan statusnya.....
Wah...Kejujuran Emang mahal !!!
Pasti FB Barokah dan bermanfaat!!!
........ zzZZZzzzzzzz
Dapet
SMS dari Nikita Willy, ngajak kencan !!
...tpi gw males akh........@ngarep.com
Baheula
keur sakola uing "JUAL MAHAL" ka awewe ...
ayeuna mah rek "JUAL DEDET" aya nu bade ??
..CKAKAKAKKK
Tanda
Orang Bijaksana :
Hatinya Selalu Berniat Suci;
Lidahnya Selalu Basah Dengan Zikrullah;
Matanya Menangis Kerana Penyesalan (Terhadap Dosa);
Sabar Terhadap Perkara Yang Dihadapi
Dan Mengutamakan Akhirat Berbanding
Dunia............
Amin!! ............
Pagi2
baru bangun !!
Nanyain Odol...kewarung
Tkng Warung : ..Habisss..
Nanyain Sabun ....
Tkng Warung : ..Habisss..
Nanyain Shampo
Tkng Warung : ..Habisss..
Ih..Sebeeeell.....
Geregetan
.. ♫..♪.♫..♪...Jadinya geregetan .. ♫..♪.♫..♪...
apa yang harus ku lakukan .. ♫..♪.♫..♪...
Spasang
pengantin mngalami gngguan ksehatan, krena frekuensi hbungan terlalu sring. Dan
dokter menyarankan tuk membatsi hbungan minimal 3 x/minggu, dan berhubungan ada
hri yg brawalan hruf “S” senin, selasa, sabtu. Pda minggu 1 dan 2, psangan itu
masih tahan mengikuti saran dokter. Nmun, pda minggu 3, si suami tdk tahan lgi,
ia pun mncumbui istrinya. “Ini hri apa ini Mas?” tanya si istri. “Hari Sumat!”
seru si suami.
Atuy yg
lugu nmun tulus (kea gw) kwin ma cwek kota
Tpi bru 3 blan mnikah Si Cwek dah mlahirkan tntu sja ia
tanya ”Knapa?”
Nmun istrinya mrah dan membntak.
Cwk : Dsar bdoh ! Brapa Blan aku tnggal d desa ini?
Atuy : 3 bln
Cwk : Trus brapa lma ku nikah ma kamu ?
Atuy : 3 bln
Cwk : Trus Brpa lma ku hmil ?
Atuy : 3 bln
Cwk : Skarang kmu jmlahkan !
Atuy : 9 bln.. oh maaf ya Syang ku tlah salah
sangka !
*nenek
genit*..
malem pertama
nenek pake baju
tipis, transparan..
sikakek senyum2 aja..hehehee
hmmmm
malem kedua
sinenek pake bikini G-String..,
sikakek bengong
sambil geleng2
liat
kelakuan istrinya(nenek)..ckckckckkknah
malem ketiga
sinenek
telanjang bulet..
sikakek cuma bisa bilang "nek..
kok,,baju kusut dipake
s...ih!?
Menurut
berita,pt POS indonesia dalam waktu dekat ini
akan mengeluarkan perangko seri baru,yaitu seri
VAGINA,,,,,
dan aku bingung,karena sewaktu mau menempel perangko
tersebut,,
bingung bagian mana yg mau di jilatin..(takut dosa)
,,,,ckckckckckckc
"Sedang
memandang Akte Nikah" "!!!
"Kapan masa berlakunya berakhir yach?"
Tahukah
Anda ?
Tertawa 17 menit per hari dipercaya memperpanjang
waktu hidup selama satu hari!!
(Yo...kita budayakan tertawa 17 menit setia
hari!..he.he..)
JOLBLO!!!
Jomblo, jelas bukan penyakit turunan.
Bukan juga kutukan.
Jomblo hanyalah sebuah keadaan
di mana kita kehilangan satu kesempatan
untuk bersama orang yang kita sayang..!
(Wuih... prolognya mantep pisan euy..!)
Bilih
aya nu meryogikeun padamelan di Jepang, daftar lowongan padamelan dihandap ieu
meryogikeun padamel ti Indonesia:
Akusuka Takuti : Bidyguard alias centeng
Mukamu Sayabedaki : Capster salon (tukang wedak)
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Akubuka Kamumasuki : Nu ngajaga portal
Maunya Chiumi : Parfum tester.
Kusabuni Itunoda : Tukang nyeseuh.
Satemura Oke : Tukang sate.
uraba Anumurata : Duka ah…… teu wasa
GUNAKANLAH
ISTRI SEPERLUNYA !!........
-Seorang
nenek pikun mengadopsi seorang bayi.
Besoknya anak si nenek menjenguk.
“Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek; “Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu
ya....”
Anak,”Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek?”
Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”
Kamu
mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan,
tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi
.....
emak ibu
kost udah nagih kapan emak mau ngirm lagi??????
What do
you think?
50 teman lainnya mengganti foto profil mereka.
Kok gak pernah ada pemberitahuan yang ganti baju atau
underwear ya? :P
Seorg
suami klo ditanya,
lbh syang mn, anaknya apa istrinya?
smua mnjwb psti ''anaknya''PADAHAL SALAH",
buktinya wkt anaknya digendong,
diciumin sm org lain, bpknyamalah seneng.....
coba gendong dan ciumin istrinya.....
bengep mukakamu....jadi?
Keanehan
wanita.!!!
Ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
ditembak malah segar bugar.........
Cinta
laki-laki seumpama gunung.
Ia besar tapi konstan dan (sayangnya) rentan,
sewaktu-waktu ia bisa saja meletus memuntahkan lahar,
menghanguskan apa saja yang ditemuinya.
Cinta perempuan seumpama kuku.
Ia hanya seujung jari,
tapi tumbuh perlahan-lahan, diam-diam dan terus
menerus bertambah.
Jika dipotong, ia tumbuh dan tumbuh lagi."
Merokok
Mengurangi resiko kematian -
Tidak pernah terdengar berita ditemui
orang yang meninggal dalam posisi merokok.
KELUHAN
SPERMA!!!!
Rombongan sperma dalam perjalananmenuju ovarium.
karena capek,sperma yg paling belakang nanya
"masih jauh ga seh perjalanannya?"
temannya jawab
"masih jauh bgt...soalnya kita masuk melalui
tenggorokan"!!
KELUHAN
SEORANG KAKEK:
Setiap barang yang bernyawa pasti mati.
Tapikenapa barangnya si kakek mati duluan,
sementara sikakek masih bernyawa........
sekali
ciuman dapat membakar 9 kalori,
jadi untuk menurunkan 1/2 kilo, dibutuhkan 389 kali
ciuman..........(mendingan engga dweh..)
sayang..
katanya ciuman adalah bahasa cinta.
Jadi, sangat banyak yg harus kita
bicarakan.................*ngarep.com*
Seorang
anak bertanya pada ayahnya,
"Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?".
Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos
itu si ayah menjawab, "Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih
bayar terus kepada ibumu...
selamat
dtang di penerbangan Ramadhan Air Line,dg no. penerbangan 1430 H dg tjuan kota
Idul Fitri. Perhatian pda seluruh penumpang bahwa kita akan terbang di atas
ketinggian lapar & dahaga sekitar 29 atau 30 hari lamanya. Untuk itu kepada
seluruh penumpang agar menggunakan sabuk puasa & tegakkan kursi shal...at
demi keselamatan bersama. Sy Co. Pilot ZAKAT FITRAH yg akan menyelamatkan
penumpang yg sempurna puasanya.
Satu
butir kurma kaya akan energi dalam bentuk hidrat arang (6,1 g), serat, potasium
(54,3 mg), dan cukup zat besi. Satu dua butir kurma sudah cukup mengganti
energi yang berkurang saat puasa. Potasium bermanfaat mengatasi kelelahan otot,
juga menurunkan tekanan darah tinggi dan risiko stroke. Seratnya baik untuk
mengatasi sembelit. Tekstur serat pada kurma cukup halus, aman untuk lambung
sensitif atau radang usus.
ku punya
tangan,
tapi gak bisa selalu ngebantu kamu
Aku punya telinga
tapi gak bisa slelalu ngedengerin kamu
Aku juga punya mulut,
tapi gak selalu bisa ngomong sama kamu
Tapi aku punya hati yang selalu ada
untuk mendoakan kamu .............. lebay.com
Wanita
adalah pesona
didalamnya tertanam banyak makna
didalamnya terdapat kelembutan
didalamnya ada kehangatan
didalamnya ada tangis sedih dan air mata
didalamnya ada sejuta rasa
didalamnya ada apalagi ya ????
(bari ngahuleung ..mikir2!).....
Ya..Allah..smoga
di Bulan Suci ini Aku dapat Jodoh, Wanita yang berlabel SNI (Standard Nasional
Indonesia) ...
KISAH
KERAJAAN ROKOK"Ada seorang raja brnma ARDATH mempunyai putra brnma L.A
suatu pagi ktka sang SURYA muncul pangeran di culik olh 3 prajurit brnama
DJI,SAM,SOE, dia d sekap di GUDANG GARAM dan dipukul dgn RETJO...PENTUNG dn di
hjar sampe BENTOL BIRU kmdian d slmtkn oleh MALRBORO dbwake RS di sntk dgn
DJ...ARUM SUPER shngga sembuh SAMPURNA. sekian
(Just Kidding drpd lapar...he..he..)
gara
gara CINTA 1 MALAM di GUBUK BAMBU....BANG THOYIB ketagihan GOYANG DOMBRET nya
KARMILA....katanya LEBIH BAIK SAKIT GIGI daripada ngrasain KEONK
RACUN...mendingan KOCOK KOCOK NYAI RONGENG...
adi
ingat peristiwa dulu !!!
waktu pcarku ultah, aku ksih dia topi….tapi clakanya,
aku salah kirim …..yg terbungkus malah CELANA DALAM .. pdhal di kartu nya ku
tulis...”SAYANG KALO MAKE RAMBUTNYA DI KLUARIN YA”.. aduh sial!!!! ??
Rasulullah
SAW bersabda : “Di antara ciri kesempurnaan Islam seseorang adalah ketika ia
mampu meninggalkan sesuatu yang tidak ia perlukan” HR At Tirmidziy.
Maka tinggalkan :
1. Fudhulul-Kalam ( Berlebihan dalam berbicara)
2. Al Khaudhu fil bathil (Melibatkan diri dalam
pembicaraan yang batil)
3. As Sukhriyyah (Ejekan) dan Istihza’( cemoohan)
Amin!!
Apa
bendapat Anda ttg Fakta ini !
1. Antara 10 -31% (N=300 di tiap kota) remaja yg blum
menikah di 12 kota besar di Indonesia , pernah melakukan hbungan seks
(YKB,1993).
2. 27% laki2 dan 9% remaja Cwek di Medan (15-24 th)
mengatakan sdh pernah mlkukan hbungan seksual (Situmorang, 2001)
3. 75 dan 100 remaja yg blum menikah di Lampung
dilaporkan sudah pernah mlkukan hbungan seks (studi PKBI, thn 1997)
Naudzubillah !
2
kebahagiaan yg didapat orang yg berpuasa !!
1. Kebahagiaan idzaa ifthor ( ketika berbuka puasa )
2. Kebahagiaan Lakiyya Rabbahuu ( Ketika bertemua Allah
di surga) karena puasaanya diterima
Subhanallah...Indah sekali!!!
Pernahkah
kita berfikir waktu perut kita lapar berpuasa...rasa itulah yg dirasakan oleh
fakir miskin dlam menjalani hidup sehari... Ingatlah hai manusia pda sesamamu!!
*hanya sebuah renungan*
Anjing...Goblog..setan..kurang
ajar ...fuck you !!! ............................
........................................ *hindari kata2 itu di bulan suci
Ramhadan....Insya Allah berkah!*
Sayangku..saat
ini hanya satu yg kurasakan : LAPAR!! jd berhentilah bicara cinta....
Eh..tdi
sore gw jalan2 ..ternyata banyak cwek yg senyum2 ma gw !! .. masalahnya
simpel..gw jalan2 pake kolor dari bekas karung terigu .dan masih ada tulisannya
NETTO 50Kg !! ckakakaakkk
Wanita
membutuhkan alasan untuk bercinta...
kalau pria cuma membutuhkan tempat......simpelkan ?...
Tak ada
kesulitan yang tak dapat dipecahkan oleh ketekunan.
Tak ada batu keras yang tak dapat dipecahkan oleh
kesabaran.
Tak ada musuh yang tak dapat ditaklukkan oleh cinta.
Tak ada penyakit yang tak dapat disembuhkan oleh kasih
sayang.
Tak ada permusuhan yang tak dapat dimaafkan oleh
ketulusan..........
klow
MIYABI ikut PUASA, yang lapar mungkin bukan perutnya kalee.......!!!
Tidurnya
orang yg sedang PUASA adalah ibadah..ayo siapa yg mau ngajak tidur gw!!!
”jangan
sekali-kali percaya pada kasih sayang yang datang tiba-tiba,karena dia akan
meninggalkanmu dengan tiba-tiba pula”.
Skrg SBY
kesulitan menentukan Calon Ketua KPK, krna nama calon2nya unik,bila disingkat:
Satriyo Panji Budi Utomo (SPBU), Kartiko Darma Rahmat Triaji (KDRT), Narto
Komar Baharudin (Narkoba), Budi Burhanudin Ahmad Yamin (Bubur Ayam), Citro
Lukman Bahar (Ci Luk Ba). Hamzah Hamdani Hasibuan ...(Ha Ha Ha)............
Jika
semua HARTA adalah RACUN maka ZAKAT-lah penawarnya,
Jika seluruh UMUR adalah DOSA maka TAQWA&TOBAT lah
obatnya,
Jika seluruh BULAN adalah NODA maka RAMADHAN lah
pemutihnya,MOHON MAAF LAHIR&BATHIN,SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA.
bila
cinta adalah nafas
aku ingin hidup seabad
bila cinta adalah keindahan
aku ingin slalu memandangmu…
bila cinta adalah luka
aku takkan pernah peduli betapa sakitnya
aku ingin terus mencintaimu
tak pernah peduli seberapapun pahitnya
bila cinta adalah air mataaku
akan tetap tersenyum
agar kamu tahu
aku begitu tulus menyayangimu…..
td
adanenek naek speda motor, smpe lampu merah dia brhenti, pas lampu ijo diagk
mau jlan! msuk lampu kuning dia ttp aj brhenti.akhirnyaa...1 polantas bilang:
hey nenek tua!! knp gk jlan?? dah lampu ijo tuh..!!lngsng nenek mnjawab: hey
polisi bodoh!! aku msih nunggu wrna favoritku.."PINK gtu lohh!! hehe
Saya
terima NIKAH dengan JULIA PEREZZ dengan maskawin satu unit rumah di PURI KELAPA
GADING dan MOBIL JAGUAR seri terbaru dibayar KONTAN!!...zzzZZZzzzz...zzz.
Inul
show di irian, saat lagi beraksi dgn goyang ngebornya....tiba-tiba terdengaar
suara"krak-brak", panitia panik, dikira panggung akan roboh, ternyata
suara koteka penonton yg pecah serentak...
jiah...
hari ini gw putusan ma cwe gw,,,,,,,,,padahal gara2 na
sepele
banget..........cuma beda pendapat aja..........gw
pengen
selingkuh,,,eh dilarang ma cwe gw.............dasar cwe
ga
berprikecowoan............wkwkwkwkwkwkkwkww
Waktunya
Istirahat ..... Dan tidur..and gw saranin tuk hemat Oksigen....DIMOHON TIDUR GA
USAH BERNAFAS !!!
Pilih yg
Gendut...Enak di pake ga enak dilihat..!!!.....Klo pilih yg kurus enak dilihat
ga enak di pake...!! APAKAH ANDA BERPENDAPAT SAMA??? JADI YANG MANA DUNK ??
Seorang
tukang roti di tbrak Bis Kota,,, lalu polisi datang dan brtnya.....ada apa
pak????// "si tukang roti yg udagh skarat mnjwab: " ada
nanas,keju,coklat,dan mocca..!!"
Sayang…..Kalau
kita naik motor, kamu pegangan aku ya.. Aku takut banget kamu jatuh, karena
kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan....!!
Seorang
WTS ingin mmbuat tatto di kedua pahanya dia mnta di TATTO di paha kanan dgan
tulisan”VI” da di paha kiri tulisan”NA” ..stlah slesai tkng Pembuat TATTO
bertanya. PBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya? WTS : Bkan, nma aq VIONA mas!
PBUAT TATTO : Wah.. klo bgitu krang hrf "O" ditengah mbak! WTS : Tdk
apa2, cba mas liat skali lgi.! (Smbil mbuka pahanya lebar2) PBUAT TATTO :
Ooh.!!
TAHUKAH
ANDA!! Cinta itu "antifototropisme"...Dia membutuhkan tempat gelap
untuk tumbuh dan berkembang !!!!
Cape
juga ya pelihara ayam!..tiap pgi, siang, sore harus ngasih pakan !..besok2 lagi
biar g cape, lbih baik ayamnya aq kasih aza 5 ribu/ekor....biar ayamnya beli
makanan sendiri...
Seorang
suami brcerita pd istrinya, Suami. : Menurt Ulama klo suami istri berhubungan
di Malem jumat, berarti telah membunuh 40 setan! //Istri. : klo 2x.. //Suami. :
80 setan!.. //Istri. : Klo 3x ?.. //Suami. : 120 setan!.. //Istri. : Klo 4x ??
//Suami. : NGEBUNUH GUE TAU !!!
ada
seorang lelaki MENDONORKAN darahnya ke pacarya tapi suatu ketika si cewek minta
hubungan mereka putus.. Lelaki itu marah katanya kembalikan darah yang ku
Donorkan.. Tiba2 si Cewek itu Melemparkan PEMBALUT ke muka lelaki itu sambil
berkata "ni ambil aku Cicil tiap Bulan"...................................
Ada 3
sifat BAIK laki-laki: 1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun....... . 2. SOPAN,
tiap lihat wanita cantik selalu berdiri........ 3. HORMAT, menunduk kalo lihat
nenek-nenek........
Gue baca
koran, Gue baca ttg bahaya rokok, gue berhenti merokok.......Gue baca koran Gue
baca ttg bahaya minuman keras, gue berhenti mabuk"an ........ gue baca
koran Gue baca ttg bahaya sex bebas, gue berhenti .........baca KORAN....
Laki-Laki
1 : Lu..pinter buangett klo mancing ikan..gimana sih rahasianya ! Laki-Laki2 :
Gw ngikutin cara Bini Tidur !!!...Klo semalem Bini gw tidur miring kiri, gw
lempar Pancing Jauh-jauh...Klo Bini gw tidur miring kanan, gw lempar pancing
deket-deket!! Laki-Laki 1 :.Truzzz..klo Bini lo..tidur terlentang ?..Gimana ??
Laki-laki 2 : ..Ya..gw ga Mancing !!! Nyungsep dirumah !!!....... :
Tidak ada komentar:
Posting Komentar